7

Akadhatnak esetek, el�ad�dhatnak helyzetek, amelyeket t�bb� m�r semmi tudom�nnyal sem lehet tov�bb s�lyosb�tani, �gy l�tszik. Kijelenthetem, hogy annyi igyekv�s, oly sok hasztalan pr�ba, er�fesz�t�s ut�n id�vel magam is megtal�ltam a b�k�t, a nyugalmat, a k�nnyebbs�get. Bizonyos dolgok p�ld�ul, melyeknek ezel�tt holmi roppant, j�szerivel felfoghatatlan jelent�s�get tulajdon�tottam, elmondhatom, az �n szememben minden fontoss�gukat elvesztett�k. �gy appelon �lltomban p�ld�ul, ha elf�radtam, s nem n�zve: s�r van ott vagy pocsolya, egyszer�en helyet foglaltam, lecs�cs�ltem, s �gy maradtam, m�g csak a szomsz�dok er�vel f�l nem h�ztak. Hideg, nedvess�g, sz�l vagy es� nem zavarhatott t�bb�: nem jutott el hozz�m, nem is �rz�keltem. M�g az �hs�gem is elm�lott; tov�bbra is elvittem a sz�mhoz, amit csak tal�ltam, minden megehet�t, de ink�bb csak sz�rakozottan, g�piesen, szok�sb�l, hogy �gy mondjam. Munk�n�l? – m�r a l�tszatra sem �gyeltem. Ha nem tetszett n�kik, h�t legf�bb megvertek, s ezzel se �rthattak igen, �gy is csak id�t nyertem: m�r az els� �t�sre siet�sen mindj�rt a f�ldre heveredtem, s a t�bbit m�r nem �reztem azt�n, mivel elaludtam k�zben.

Egy dolog v�lt csak bennem er�sebb�: az inger�lts�g. Ha valaki k�nyelmemre t�rt, ak�r csak a b�r�mh�z �rt is, ha menetn�l l�p�st v�tettem (ami gyakran fordult el�), s m�g�ttem ilyenkor valaki a sarkamra h�gott, azt pillanatnyi haboz�s �s minden tov�bbi n�lk�l, ott azon nyomban meg tudtam volna p�ld�ul �lni – ha meg tudtam volna, persze, s ha, mire kezemet f�lemeltem, el nem feledem m�r, mit is akartam tulajdonk�ppen. Citrom Bandival is �ssze-�sszesz�lalkoztam: „elhagytam magam”, terh�re vagyok a kommand�nak, bajt hozok mindenkire, elkapja r�h�met – h�nyta szememre. De legf�k�nt mintha egy bizonyos tekintetben fesz�lyeztem, zavartam volna valahogyan. Akkor vettem ezt �szre, mikor egy este elvitt a mosd�hoz. Hi�ba kap�l�ztam, tiltakoztam, er�nek erej�vel leszedte g�ny�imat, hi�ba pr�b�ltam �kl�mmel eltal�lni test�t, arc�t, hideg vizet d�rzs�lt diderg� b�r�mre. Sz�zszor is megmondtam neki: terhemre van a gy�mkod�sa, hagyjon magamra, menjen a p…-ba. Itt akarok-e megd�gleni, nem akarok-e t�n hazaker�lni? – k�rdezte, s nem tudom, mi v�laszt olvashatott le arcomr�l, de �n az �v�n egyszerre valami megr�k�ny�d�st, valami riadalomf�l�t l�ttam, olyfajt�t, mint amellyel �ltal�ban menthetetlen bajhoz�kra, el�t�ltekre vagy, mondjuk, j�rv�nyok hordoz�ira n�z�nk: akkor is jutott eszembe, mint is v�lekedett egykor a muzulm�nokr�l. Mindenesetre ett�l fogva ink�bb elker�lt, amint l�ttam, s �n pedig ett�l a tehert�telt�l is megk�nnyebbedtem v�gre.

M�r a t�rdemt�l azonban sehogy se szabadulhattam, ez a f�jdalom egyre velem maradt. P�r nap m�lva meg is n�ztem, s hab�r a testem sok mindenhez hozz�szoktatott m�r, ezt az �j meglepet�st, ezt az �g�v�r�s zs�kot, amiv� a jobb t�rdem k�rny�ke �talakult, m�gis k�v�natosabbnak tal�ltam ink�bb nyomban el is takarni a szemem el�l mindj�rt. J�l tudtam, term�szetesen, hogy t�borunkban Revier is m�k�dik, de h�t el�sz�r is a rendel��ra �pp a vacsora idej�re esik, amit v�gre is el�bbre val�nak tartottam a gy�gyul�sn�l, s azut�n egy �s m�s tapasztalat, hely- meg �letismeret a bizodalmat sem �pp igen seg�ti meger�s�dni benn�nk olykor. No meg messze is volt: k�t s�torral el�r�bb, s ily hossz� �tra m�r, hacsak a f�lt�tlen sz�ks�g nem k�nyszer�t, nem sz�vesen v�llalkoztam, egyebek mellett, minthogy most m�r a t�rdem is igen f�jt. V�g�l Citrom Bandi meg egyik h�l�t�rsunk vitt m�gis el, kez�kb�l form�lva �l�k�t, amolyan „g�lya-viszi-a-fi�t” m�dra, s miut�n f�ltettek egy asztalra, j� el�re intettek: gyan�that�an f�jni fog, mivel a r�gt�ni m�t�t kiker�lhetetlen, s zsibbaszt�szer hi�ny�ban viszont ezt en�lk�l k�nyszer�lnek elv�gezni h�t. Amennyire k�zben megfigyelhettem: egy k�ssel k�t, egym�st keresztez� v�g�st ejtettek a t�rdem f�l�tt, melyen azt�n kisajtolt�k a tenger anyagot, ami a combomban volt, majd az eg�szet �tk�t�zt�k papirossal. Ut�na mindj�rt a vacsor�t is sz�v� tettem, s biztos�tottak: megt�rt�nik a sz�ks�ges gondoskod�s, s ezt hamarosan tapasztalhattam is, val�ban. A leves m�ma marhar�p�b�l meg karal�b�b�l k�sz�lt, melyet igen szeretek, s a Revier sz�m�ra �rezhet�en a s�r�j�b�l m�rtek, amivel �gyszint�n el�gedett lehettem. Az �jszak�t is itt, a Revier s�tr�ban t�lt�ttem el, egy box legf�ls� emelet�n, m�gpedig teljesen egyed�l, s csak az volt igen kellemetlen, hogy a hasmen�s szokott �r�j�n a magam l�b�t m�r nem haszn�lhattam, s viszont – el�bb suttog�, k�s�bb hangos, v�g�l pedig m�r ord�t� sz�val – seg�ts�g�rt is hasztalan folyamodtam. M�snap reggel azut�n, t�bb egy�b testtel egy�tt, az eny�met is f�lhaj�tott�k egy nyitott teheraut� �zott b�dogj�ra, s egy k�zeli, ha helyesen �rtettem, bizonyos „Gleina” nev� helys�gbe sz�ll�tottak, ahol t�borunk tulajdonk�ppeni k�rh�za �ll. H�tul, takaros, �sszehajthat� l�b� zs�molyon, t�rd�n nedvess�gt�l csillog� pusk�j�val, egy katona �gyelt r�nk az �ton, l�that�an kelletlen, h�z�doz� arccal, olykor, v�lhet�en egy-egy hirtelen szag, kiker�lhetetlen megfigyel�s hat�s�ra t�n, viszolyg�n el-el is fintorodva – n�melyes joggal k�l�nben –, el kellett ismernem. F�k�pp az b�ntott, hogy mintha mag�ban valami v�lem�nyre jutott, valami elterjedt igazs�gra k�vetkeztetett volna, s kedvem lett volna mentegetni magam: nem eg�sz puszt�n csak �n vagyok a hib�s, s hogy eredetileg nem ez tulajdonk�pp a term�szetem – hanem h�t ezt neh�z volna be is bizony�tanom, term�szetesen, bel�ttam. Mikor azt�n meg�rkezt�nk, itt el�sz�r is egy gumit�ml�, aff�le kerti locsol� v�ratlanul r�m t�r� s minden�v� ut�nam hatol� v�zsugar�t kellett ki�llanom, amely mindent: marad�k condr�t, piszkot, de m�g a papirosk�t�st is lemosta r�lam. Azt�n viszont elvittek egy terembe, itt adtak egy inget meg egy deszka�gy k�t emelete k�z�l az als�t, majd r� is fekhettem ezen egy, nyilv�nval�an az el�d�mt�l ugyan m�r meglehet�s kem�nyre, meglehet�s laposra d�ng�lt �s nyomkodott, imitt-amott ugyan gyan�s foltokkal, gyan�san szagl�, gyan�san reccsen�-roppan� elsz�nez�d�sekkel tark�tott, de h�t v�gre is szabad szalmazs�kra, ahol azt�n valah�ra is eg�szen r�m hagyt�k, mint t�ltsem az id�t, s mindenekel�tt is, hogy alhassam v�gre egy nagyot.

R�gi szok�sainkat �j helyekre is mindig magunkkal vissz�k, �gy l�tszik: mondhatom, a k�rh�zban magamnak is sz�mos r�gi megr�gz�tts�ggel, beidegz�d�ssel kellett m�g eleinte megk�zdenem. Ott volt p�ld�ul a lelkiismeret: az els� id�kben minden hajnalban pontosan f�l�bresztett. M�skor meg arra riadtam: elaludtam az appelt, odakint m�r indulnak a keres�semre, s csak lassan csitul� sz�vvel vettem tudom�st a t�ved�sr�l, fogadtam el az el�m t�rulkoz� k�pet, a val�s�g tan�s�g�t, hogy idehaza vagyok, hogy minden rendben, emitt valaki ny�gd�csel, t�volabb t�rsalognak, amott m�svalaki furcsa n�mas�ggal szegez hegyes orrot, merev szemet, t�tott sz�jat a mennyezetre, hogy csup�n a sebem f�j, no meg hogy legf�ljebb – amik�pp mindig – igen szomjas voln�k, f�ltehet�en a l�zt�l nyilv�n. Egysz�val bizonyos id�re volt sz�ks�gem, m�g eg�szen elhittem: nincs appel, nem kell l�tnom a katon�kat, s f�k�ppen nem munk�ba j�rnom – s mindezeket az el�ny�ket, az �n sz�momra legal�bbis, semmi mell�kes k�r�lm�ny, semmi betegs�g sem ronthatta alapj�ban el. Id�k�z�nk�nt engem is f�l-f�lvittek egy emeleti kis szob�ba, ahol a k�t orvos m�k�d�tt, egy fiatalabb meg egy korosabb: �n az ut�bbinak voltam a p�ciense, hogy �gy mondjam. Sov�ny, fekete, rokonszenves ember volt, tiszta �lt�nyben, cip�vel, karszalaggal, s rendes, megk�l�nb�ztethet� arccal, amely bar�ts�gos, id�s r�k�ra eml�keztetett. Kik�rdezett, hov� val�si vagyok, s � is elbesz�lte, hogy � meg Erd�lyb�l �rkezett. K�zben m�r le is h�ntotta r�lam a foszladoz� s a t�rdem t�j�k�n addigra m�r mindig megkem�nykedett, z�ldess�rg�ra v�lt papirosteker�ket, majd k�t k�zzel r�nehezedve, kinyomkodta a combomb�l, ami ott id�k�zben �sszegy�lemlett, s v�g�l valami horgol�t�h�z hasonl� eszk�zzel �sszesodrott g�zdarabot dugdosott a b�r�m meg a h�som k�z�, mint elmagyar�zta: „a j�rat fenntart�sa”, „a tisztul�s folyamata” kedv��rt, az�rt, nehogy a seb id�nek el�tte tal�ljon begy�gyulni. Magam r�sz�r�l ezt sz�vesen is hallottam, hisz ut�v�gre semmi dolgom odak�nt, r�szemr�l cseppet sem oly siet�s az eg�szs�g, ha j�l megfontolom, term�szetesen. M�r kev�sb� volt �nyemre egy m�sik �szrev�tele. Kevesellte az egy l�ket a t�rdemen. N�zete szerint oldalt is kellene egy v�g�st ejteni, s ezt meg az els�vel, ism�t egy harmadik metsz�s r�v�n, �sszek�tni. K�rdezte, r�sz�nn�m-e magam, s eg�sz elcsod�lkoztam, mivel �gy n�zett r�m, mint aki csakugyan, a v�laszomat, net�n a beleegyez�semet, hogy ne mondjam: a felhatalmaz�somat v�rn�. Mondtam neki: – Ahogy tetszik –, s � r�gt�n azt tartotta erre, hogy legjobb akkor nem is k�slekedni. Ott helyben neki is fogott, de h�t n�mileg hangosan k�nyszer�ltem viselkedni, s ez, l�ttam, fesz�lyezte. Eml�tette is t�bbsz�r: – �gy nem tudok dolgozni –, s pr�b�ltam szabadkozni: – Nem tehetek r�la. – P�r centim�ternyi halad�s ut�n v�g�l abba is hagyta, an�lk�l, hogy a terv�t teljes m�rt�kig v�gbevitte volna. De h�t az�rt �gy is t�rhet�en el�gedettnek l�tszott, mint megjegyezte: „Ez is valami”, mivelhogy ilyenk�pp ezent�l most m�r legal�bb k�t helyen sajtolhat bel�lem – v�lekedett – gennyet. Az id� is elment a k�rh�zban: ha �pp nem aludtam, az �hs�g, a szomj�s�g, a sebk�rny�ki f�jdalom, egy-egy besz�lget�s vagy a kezel�s esem�nye mindig elfoglalt – de foglalatoss�g n�lk�l, s�t, b�tran mondhatom: �pp ennek a kellemesen bizserget� gondolatnak, ennek a mindig kimer�thetetlen �r�m�t ny�jt� kiv�lts�gnak a tudat�ban is igen j�l elvoltam. Az �j j�vev�nyeket is ki-kik�rdeztem: mi az �js�g a t�borban, melyik blokkb�l val�k, s hogy t�rt�netesen nem ismernek-e vajon a Block F�nf-b�l egy Citrom Bandi nevezet�t, k�z�pmagas, t�r�tt orr�, el�l fogh�jas, de senki sem eml�kezett. Sebeket is legt�bbnyire a magam�hoz hasonl�kat l�ttam a kezel�szob�ban, �gyszint�n f�k�nt combon vagy l�bsz�ron, b�r akadt bel�l�k f�ljebb, cs�p�n, h�tuls� fert�lyon, karon, s�t nyakon meg h�ton is, a tudom�nyban nyilv�ntartott nev�k szerint „flegm�n�kat”, mint gyakorta hallottam, s melyeknek eredete s ily s�r� el�fordul�sa a koncentr�ci�s t�bor rendes k�r�lm�nyei k�zt semmik�pp sem k�l�n�s vagy csod�latos, amik�nt az orvosokt�l megtudhattam. Kiss� k�s�bb kezdtek azut�n �rkezni azok, akiknek meg a l�buk ujjaib�l kellett lev�gni egyet, kett�t, s�t olykor mindet, s elbesz�lt�k: ott k�nn a t�borban t�l van, s a facip�ben megfagyott a l�buk. M�skor meg, szab�n�l k�sz�lt rab�lt�nyben, l�that�an rangos m�lt�s�g nyitott a k�t�z�helyis�gbe. Ezt a halk, de j�l �rthet� sz�t hallottam t�le: – Bonjour! –, s ebb�l, no meg a piros h�romsz�g�nek „F” bet�j�b�l tal�ltam is ki mindj�rt, francia, az „O. Arzt” f�lirat� karszalagja alapj�n meg, hogy � k�rh�zunk f�orvosa nyilv�n. Sok� eln�ztem, mivel r�g�ta nem l�ttam m�r �hozz� foghat�an sz�p embert: nem volt nagyon magas, de �lt�nye ar�nyosan kit�ltve a csontozaton fesz�l� s minden�tt elegend� mennyis�g� h�ssal, arca �gyszint�n telt, minden von�sa �sszet�veszthetetlen�l az �v�, kifejezhet� �rz�ssel, f�lismerhet� �rnyalatokkal, �lla kerek, k�zep�n m�lyed�ssel, kiss� s�t�tes, olajos sz�nezet� b�re meg tomp�n csill�mlik a r�es� f�nyben, �gy, ahogy �ltal�ban a b�r csill�mlott egykor, r�gebben m�g, otthon, az emberek k�zt. M�g nem nagyon korosnak, �gy t�n k�r�lbel�l harminc�vesnek becs�ltem. L�ttam, az orvosok is igen f�l�l�nk�ltek, iparkodtak a kedv�be j�rni, n�ki mindent elmagyar�zni, de �szrevettem, nem annyira t�borbeli, mint ink�bb valahogy r�gi, hazai s mintegy r�gt�ni eml�keket k�n�l� szok�s szerint, azzal a v�laszt�koss�ggal, �r�mmel, t�rsas�gbeli igyekv�ssel, mint mikor alkalmunk ny�lik megmutatni, hogy kiv�l�an �rt�nk s besz�l�nk valamely m�velt nyelven, �gy ez�ttal p�ld�ul franci�ul. M�sr�szt viszont – l�tnom kellett – a f�orvosnak ez mit sem jelenthetett: mindent megn�zett, egy-egy sz�t v�laszolt, vagy b�lintott is, de mindezt lassan, halkan, bor�san, egykedv�en, arc�n, di�barna szem�ben mindv�gig valami cs�ggedt, m�r-m�r b�skomor �rz�s v�ltozhatatlan kifejez�s�vel. Csak �multam, mivel sehogy se �rtettem, mi okozhatja ezt vajon egy ennyire tehet�s, ennyire j�m�d� el�kel�s�gn�l, aki emellett ily magas rangig is vitte. Pr�b�ltam kutatni arc�t, k�vetni mozdulatait, s csak lassacsk�n �tl�tt eszembe: sz� se r�la, elv�gre az�rt �n�ki is csak itt kell lennie persze, csak lassacsk�n s egy�ttal nem eg�sz minden csod�lkoz�s, valami der�s megh�kken�sf�le n�lk�l v�lt bennem �rr� egy benyom�s, v�ltem pedzeni, hogy eszerint ez a helyzet – egysz�val, hogy maga a rabs�g b�nthatja, �gy l�tszik. M�r-m�r mondtam volna neki: ne b�slakodjon, hisz ez a legkevesebb – de h�t f�ltem, vakmer�s�g volna, meg azut�n, jutott eszembe, igaz, nem is tudok franci�ul.

Nagyj�ban-eg�sz�ben a k�lt�zk�d�st is �taludtam. M�g el�z�leg n�kem is f�lemhez jutott: a zeitzi s�trak hely�be id�k�zben t�li sz�ll�shely, k�b�l �p�lt barakkok k�sz�ltek el, melyek k�zt imm�r k�rh�znak val�r�l sem feledkeztek meg. Ism�t teheraut�ra h�nytak – mint a s�t�ts�gb�l is l�thattam, este volt, mint a hideg alapj�n meg�t�lhettem, �gy k�r�lbel�l t�l k�zepe –, s legk�zelebb m�r valami m�rt�ktelen nagy helyis�g j�l kivil�g�tott, hideg el�ter�t, s abban vegyszer szag� fak�dat k�l�nb�ztettem meg: ebben kellett azut�n – hi�ba zoksz�, k�relem, tiltakoz�s – tiszt�lkod�sul magamnak is fejb�big megm�rt�znom, amit tartalm�nak hidege mellett az is tett m�g egy kicsit diderg�ss� az �n sz�momra, hogy, mint l�tnom kellett, a t�bbi beteg is mind ugyanebben a barna l�ben mer�tkezett m�r el�ttem – s bizony sebest�l, mindenest�l – meg. S azt�n itt is telni kezdett az id�, itt is ugyan�gy l�nyeg�ben, mind�ssze csak p�r elt�r�ssel, mint az el�z� helyen. �j k�rh�zunkban p�ld�ul a priccsek h�romemeletesek voltak. Orvoshoz is ritk�bban vittek el, s �gy a sebem is ink�bb csak itt, helyben tisztult, a maga m�dj�n, �gy, ahogy tudott. R�ad�sul nemsok� a bal cs�p�m�n is f�jdalom, majd a m�r ismer�s, �g�v�r�s zs�k jelentkezett. P�r nap m�lva, miut�n hi�ba v�rtam: elm�lik, vagy t�n valami m�s egy�b j�n k�zbe, k�nytelen-kelletlen, de sz�lnom kellett r�la az �pol�nak, s �jabb s�rget�s, �jabb p�r napi v�rakoz�s ut�n sorra is ker�ltem a barakk el�ter�ben, az orvosokn�l; ilyenk�pp most h�t a jobb t�rdem mellett a bal cs�p�mre is ker�lt egy m�sik, �gy k�r�lbel�l tenyeremnyi v�g�s. Ism�t egy kellemetlen k�r�lm�ny a helyemb�l ad�dott, az egyik als� �gyon, egy magas, a mindig sz�rke �gre ny�l�, apr� s �vegtelen ablakkal �ppen szemk�zt, melynek vasr�csain val�sz�n�leg az idebenn g�z�lg� leheletek k�pezhett�k az �r�k�s j�gcsapokat s vonhatt�k �lland�an sz�r�s z�zmar�kkal is be. �n magam viszont puszt�n csak azt viseltem, ami m�r egy beteg j�rand�s�ga: r�vid s gombtalan inget, no meg a t�lid�re val� tekintettel adom�nyozott furcsa, a f�lre k�r, a homlokra meg �k �v�ben r�t�remked� form�j�val n�mileg korcsolyabajnokok�hoz vagy sz�npadokon a S�t�nt megszem�lyes�t� sz�n�sz�hez hasonl�t�, am�gy egy�bk�nt igen hasznos, z�ld sz�n� k�t�tt sapk�t. �gy azt�n sokat f�ztam, kiv�ltk�pp, miut�n k�t pokr�com egyik�t is elvesztettem, melynek rongyaival addig eg�sz t�rhet� m�d’ eg�sz�thettem ki a m�sik hi�nyait: adjam r�vid id�re k�lcs�n, k�s�bb majd visszahozza – �gy az �pol�. Hi�ba pr�b�ltam azt�n k�t k�zzel is tartani, a v�g�be akaszkodni, � bizonyult az er�sebbnek, s a vesztes�g mellett n�melyest az a gondolat is b�ntott m�g kiss�, hogy a pokr�cot – amint �n tudom legal�bbis – azokr�l szokt�k leh�zni f�k�nt, akiknek m�r �ltal�ban am�gy is az el�rel�that�an hamaros v�g�re sz�m�tanak, v�rj�k el, mondhatn�m b�tran. M�skor megint az id�k�zben m�r j�l ismer�s�mm� v�l� hang figyelmeztetett, �gyszint�n egy als� �gyr�l, de m�g�lem valahonnan: megint �pol� bukkanhatott fel, megint �j beteggel a karj�n, s �pp azt kutatja, kihez, mely�nk �gy�ba fektethetn� oda. �t viszont – tudhattuk meg – eset�nek s�lyoss�ga s az orvosi engedelem k�l�n �gyra jogos�tja fel, s oly rettent� hangon harsogta, mennyd�r�gte: – Tiltakozom! –, hivatkozott r�: – Jogom van hozz�! K�rdezz�k meg az orvost! –, s megint �jra: – Tiltakozom! –, hogy az �pol�k v�g�l csakugyan, mindannyiszor egy m�sik �gyba vitt�k tov�bb terh�ket – �gy p�ld�ul az eny�mbe, s h�l�t�rsul k�r�lbel�l korombelinek l�tsz� fi�t kaptam. S�rga arc�t, nagy, �g� szem�t mintha m�r l�ttam volna – de h�t itt s�rga arca meg nagy, �g� szeme volt, igaz, mindenkinek. Els� szava volt, akadna-e vajon egy ital vizem, s mondtam neki, hogy bizony ezt magam sem vetn�m meg; m�sodik, r�gt�n az els�re: s hogy cigarett�m-e?… s ezzel sem volt szerencs�je, persze. Aj�nlotta, kenyeret adna �rte, de �rt�s�re adtam, sz�t se ejtsen, nem ezen m�lik, nincsen: akkor elhallgatott egy id�re. Gyan�tom, l�za lehetett, mivel folyv�st reszket� test�b�l sz�ntelen forr�s�g �ramlott, melynek magam is kellemes haszn�t vettem. M�r kev�sb� �rvendtem, ami�rt oly sokat h�nytorgott meg forgol�dott az �jjel, s bizony nem �pp mindig a kell� tekintettel az �n sebeimre. Mondtam is neki: h�, el�g legyen, nyughasson m�r egy cseppet, s v�gre meg is fogadta a szavam. Reggel l�ttam azt�n csak, mi�rt: a k�v�hoz m�r ugyanis hi�ba k�lt�gettem. Az�rt, nagy sietve, m�r ny�jtottam az � csajk�j�t is az �pol�nak, minthogy ez, s �ppen, mikor az esetr�l sz�lni k�sz�l�dtem volna neki, r�m ripakodva k�rte. Majd a keny�rporci�j�t is �tvettem r�sz�re, amik�nt a leves�t is este, s ugyan�gy a tov�bbiakban is azt�n, mindaddig, m�g csak egy nap igen furcs�n nem kezdett viselkedni: akkor m�r m�giscsak, sz�lni k�nyszer�ltem, nem �rizhettem tov�bb itt az �gyamban, elv�gre. Szorongtam egy cs�ppet, mivel a k�sedelem bizony m�r meglehet�s �szrevehet�nek, az ok meg, n�melyes hozz��rt�ssel, amire pedig v�gre is sz�m�thattam, egyk�nnyen kital�lhat�nak tetszett – de h�t elment a t�bbivel, nem sz�ltak, h�l’ isten, semmit, s egyel�re azt�n t�rs n�lk�l is hagytak.

Itt ismerkedtem m�g meg tov�bb� igaz�n a f�rgekkel is. A bolh�kat sehogy se tudtam megfogni: f�rg�bbek voltak, igen �rthet�en, hisz elv�gre jobban is t�pl�ltak, n�lam. A tetveket m�r k�nnyen megfoghattam, csak h�t ennek meg nem volt �rtelme. Ha m�r igen haragudtam r�juk, a nagyujjam k�rm�t, csak am�gy, tal�lomra v�gigh�ztam a h�tamon kifesz�tett ing v�szn�n, s a j�l hallatsz� pattog�sok sorozat�n m�rhettem a bossz�t, �lvezhettem a puszt�t�st – hanem egy perc m�lva m�r nyugton meg is ism�telhettem ak�r, megint pont ugyanazon a helyen s megint pont ugyanazzal az eredm�nnyel. Minden�tt ott voltak, minden rejtett zugba bef�rk�ztek, z�ld sapk�m csak �gy sz�rk�llett, hemzsegett, majdhogy meg nem mozdult t�l�k. M�gis, legjobban akkor lep�dtem, h�kkentem, majd r�m�ltem is meg, mikor egyszerre csak cs�p�m�n �reztem a csikland�st, s a papirosk�t�st f�lemelve azt l�ttam, hogy m�r h�somon is ott vannak, s a sebemb�l t�pl�lkoznak. Pr�b�ltam kapkodni, szabadulni, legal�bb innen kit�rni, kipiszk�lni, legal�bb m�g egy kev�ske t�relemre, v�rakoz�sra szor�tani �ket – s �ll�thatom, sosem �reztem m�g k�zdelmet kil�t�stalanabbnak, ellen�ll�st konokabbnak, mondhatni szem�rmetlenebbnek, mint ezt. Egy id� m�lt�n f�l is hagytam vele, s m�r csak n�ztem ezt a fal�nks�got, ezt a ny�zsg�st, moh�s�got, �tv�gyat, ezt a leplezetlen boldogs�got: bizonyosk�pp, mint hogyha valahonnan ismern�m egy kiss�. Akkor is vettem �szre: n�melyest meg tudom �rteni �ket, mindent megfontolva. V�g�l m�r-m�r megk�nnyebb�ltem, m�r-m�r a viszolyg�som is elm�lt. Tov�bbra se �rvendtem, tov�bbra is elkeseredett maradtam egy kicsit, s �gy gondolom, v�gre is �rthet�en – de m�r ink�bb csak valahogy �ltal�ban, harag n�lk�l, egy kiss� csak a term�szet eg�sz rendje miatt, hogy �gy mondjam; mindenesetre gyorsan eltakartam, s k�s�bb m�r nem keltem v�l�k harcra, t�bb� m�r nem h�borgattam �ket.

Kimondhatom: nincs annyi tapasztalat, oly t�k�letes nyugalom, sem bel�t�snak akkora ereje, �gy l�tszik, hogy m�g egy utols� es�lyt ne adn�nk szerencs�nknek – f�lt�ve, ha tal�lunk r� m�dot, term�szetesen. �gy amikor mindazokkal egy�tt, akiknek itteni munk�ba �ll�t�s�hoz t�l sok rem�ny imm�r szeml�tom�st nem f�zhet�, engem is vissza, mintegy a felad�nak: Buchenwaldba k�ldtek, minden marad�k k�pess�gemmel osztoztam, term�szetesen, a t�bbiek �r�m�ben, mivelhogy az ottani j� napok, no meg kiv�ltk�pp a reggeli levesek jutottak t�st�nt az eszembe. Nem gondoltam viszont, elismerem, arra, hogy m�g el�bb meg is kell majd �rkeznem, m�gpedig vas�ton s m�r az ily utaz�sok f�lt�telei mellett; mindenesetre elmondhatom, vannak dolgok, amiket addig sosem �rtettem, s bajosan is hihettem volna egy�ltal�n el. Egy oly, valaha gyakran hallott kifejez�s p�ld�ul, mint: „f�ldi maradv�nyai”, az �n addigi tudtommal kiz�r�lag valaki megboldogultra vonatkozhatott csak. M�rpedig magam r�sz�r�l, nem k�tkedhettem, �ltem, ha pisl�kolva, mintegy t�vig lecsavartan is, de �gett m�g bennem valami, az �let l�ngja, ahogyan mondani szokt�k – vagyis h�t itt volt a testem, pontosan tudtam r�la mindent, puszt�n csak �n magam nem voltam m�r valahogy benne. Minden neh�zs�g n�lk�l �szleltem, hogy ez a holmi, oldal�n, f�l�tte m�s hasonl� holmikkal, itt fekszik, a kocsi z�ty�g� padlat�nak hideg s mindenf�le gyan�s nedvekt�l nyirkos szalm�j�n, hogy a papirosk�t�s m�r r�g lem�llott, sz�tfoszlott, leszakadozott, ingem, rabnadr�gom, amibe az �tra �lt�ztettek, puszta sebeimhez tapadt – de mindez nem �rintett k�zelr�l, nem �rdekelt, nem befoly�solt t�bb�, s�t �ll�thatom, r�g �reztem m�r ily k�nnyen, b�k�sen, elandalodva szinte, kereken kijelenthetem: ennyire kellemesen magam. Annyi id� ut�n v�gre el�sz�r szabadultam meg az inger�lts�g gy�trelm�t�l is: az eny�mhez szorul� testek nem zavartak t�bb�, m�g valahogy ink�bb �rvendtem is annak, hogy itt, hogy velem vannak, hogy oly rokoniak �s annyira hasonl�ak az eny�mhez, s most el�sz�r fogott el ir�ntuk valami szokatlan, rendellenes, valami f�lszeg, mondhatn�m �gyetlen �rz�s – meglehet, a szeretet t�n, azt hiszem. S ugyanezt tapasztaltam az � r�sz�kr�l is. Rem�nnyel, mint eleinte, igaz, t�bb� m�r nemigen biztattak. Meglehet, ez is tehette – az egy�b neh�zs�geken k�v�l, term�szetesen – annyira cs�ndess�, m�sr�szt azonban oly csal�div� is egy�ttal az �ltal�nos ny�gd�csel�sen, fogak k�zti sziszeg�sen, halk panaszon k�v�l olykor hallhat� egy�b megnyilv�nul�sokat: a vigasz, a nyugtat�s egy-egy szav�t. De mondhatom, tettekkel sem takar�koskodott, kinek csak k�pess�g�b�l tellett, s hozz�m is adogat� kezek irgalmas szorgoskod�sa juttatta p�ld�ul el, ki tudn�, mi t�vols�gb�l, a s�rgar�z konzervdobozt, mikor bejelentettem: vizelnem kell. S mire v�g�l h�tam al� – nem tudom, mint, mikor �s kinek vagy kiknek a keze r�v�n – a vonat deszk�i helyett egyszerre k�vezett talaj j�gb�r�s pocsoly�i ker�ltek, mondhatom, igen sokat m�r nem jelentett n�kem, hogy szerencs�sen meg�rkeztem Buchenwaldba, s azt is r�g elfeledem, hogy ez az a hely v�geredm�nyk�pp is, ahov� annyira v�gytam. Azt sem sejtettem, hol is vagyok: a p�lyaudvaron-e m�g, vagy beljebb, a k�rny�kre sem ismertem, �s az utat, a vill�kat meg a szobrot se l�ttam, amelyre pedig m�g igen j�l eml�keztem.

Mindenesetre, �gy tetszett, sok� fekhettem �gy, s elvoltam, b�k�sen, szel�den, k�v�ncsis�g n�lk�l, t�relemmel, itt, ahov� tettek. Hideget, f�jdalmat nem �reztem, s azt is ink�bb csak �rtelmem, semmint a b�r�m k�zvet�tette, hogy arcomat valami sz�r�s, h� �s es� k�zti csapad�k permetezi. El-elt�n�dtem egy s m�son, el-eln�ztem, ami m�r �gy, minden f�l�s mozdulat, f�rads�g n�lk�l a szemembe �tl�tt: p�ld�ul arcom f�l�tt az alacsony, sz�rke �s �tl�tszatlan eget, pontosabban az �lmos, lomha j�r�s�, t�li felh�zetet, amely szemem el�l eltakarta. Mindamellett hellyel-k�zzel meg-meghasadozott, itt-ott v�ratlan r�s, f�nyesebb lyuk is keletkezett egy-egy fut� pillanatra benne, s ez olyan volt, mint valami m�lys�g hirtelen sejtelme, amelyb�l ilyenkor mintha egy sug�r vet�lne odaf�ntr�l r�m, egy gyors, f�rk�sz tekintet, egy meghat�rozhatatlan sz�n�, de mindenesetre k�ts�gk�v�l vil�gos szem – n�mik�pp egy kiss� az orvos�hoz hasonl�, aki el�be egykor, m�g Auschwitzban ker�ltem. K�zvetlen mellettem orm�tlan t�rgy: egy facip�, m�sik oldalon meg az eny�mhez hasonl� �rd�gsapka, k�t hegyes tartoz�k – orr meg �ll – k�zti �reges m�lyed�s – egy arc ker�lt l�tsz�gembe. Azon t�l tov�bbi fejek, t�rgyak, testek – meg�rtettem, a rakom�ny marad�ka, hullad�ka, mondhatn�m pontosabb sz�val, amit egyel�re ide tettek v�lhet�en f�lre. Valamennyi id�, s nem tudom, egy �ra, egy nap vagy egy �v m�lva, azt�n v�gre hangokat, neszeket, munka, rendezked�s z�rej�t �szleltem. A mellettem lev� fej egyszerre csak megemelkedett, s lejjebb, a v�ll�n�l rabg�ny�s karokat l�ttam meg, amint valamilyen kord�- vagy targonca-f�l�re k�sz�l�dtek f�lhaj�tani, a m�r r�halmozott egy�b testek kupac�nak tetej�be. Ugyanakkor t�rt sz�foszl�ny �rt f�lemhez, amit alig-alig siker�lt csak kih�moznom, s ebben a rekedtes suttog�sban m�g kev�sb� egy valaha pedig – eml�keznem kellett – mennyire �rces hangra ismertem: – Tilt… a… kozo… zom… – motyogta. Egy pillanatra akkor, miel�tt m�g tov�bb lend�lt volna, meg�llt a leveg�ben, mintegy a meglepet�st�l, �gy �reztem, s mindj�rt egy m�sik hangot hallottam meg, az�t nyilv�n, aki a v�ll�t fogta. Kellemes, f�rfias sz�nezet�, bar�ts�gos hang volt, kiss� idegenes, amolyan l�gerbeli n�mets�ge �rz�sem szerint ink�bb bizonyos megh�kken�sr�l, n�melyes �mulatr�l, mintsem neheztel�sr�l tan�skodott: – Was? Du willst noch leben? – k�rdezte, s csakugyan, ezt magam is furcsa, mivel sem indokolhat�, eg�sz�ben meglehet�s oktalan dolognak tal�ltam abban a percben. Akkor is tettem f�l: magam r�sz�r�l �rtelmesebb leszek. De m�r f�l�m is hajoltak, s hunyorogni voltam k�nytelen, mivel egy k�z matatott valamit a szemem t�j�n, miel�tt engem is egy kisebb kord� rakom�ny�nak k�zep�be huppantottak, majd tolni kezdtek valamerre, nemigen k�v�ncsiskodtam, merre. Egy dolog foglalkoztatott csup�n, egy gondolat, egy k�rd�s, ami e percben �tl�tt csak eszembe. Meglehet, az �n hib�m, hogy nem tudtam, de h�t sosem voltam annyira el�rel�t�, hogy meg�rdekl�djem a buchenwaldi szok�sokat, rendtart�st, elj�r�sm�dot, egysz�val, hogy itt mik�ppen is csin�lj�k: g�zzal-e, mint Auschwitzban, tal�n orvoss�gszer seg�dlet�vel, amir�l �gyszint�n ott hallottam, esetleg goly�val, netal�n m�shogy, az ezer egy�b m�d egyik�vel, melyhez az �n ismereteim nem elegend�k – nem sejtettem. Mindenesetre azt rem�ltem, nem fog f�jni, s meglehet, furcsas�g, de h�t ez is �ppoly val�di volt, �pp�gy bet�lt�tt, mint m�s, igazibb rem�nyek – hogy �gy mondjam –, melyeket a j�v�h�z f�z�nk. S akkor tudtam csak meg, hogy a hi�s�g oly �rz�s, mely az embert eg�szen a v�gs� pillanat�ig elk�s�ri, �gy l�tszik, mert val�ban, b�rmennyire furdalt is ez a bizonytalans�g, se k�rd�st, se k�relmet, egyetlen sz�t sem int�ztem, de m�g csak egy fut� tekintetet sem vetettem h�tra, arra vagy azokra, akik toltak. De az �t egy magas kanyarod�hoz �rkezett, s odalenn egyszerre sz�les l�tk�p bukkant ki alattam. Ott volt az eg�sz roppant lejt�t ben�pes�t� s�r� t�j, az egyforma k�h�zik�kkal, a takaros z�ld, meg egy k�l�n csoportot alkot�, t�n �j, kiss� komorabb, m�g festetlen barakkokkal, a k�l�nb�z� �vezeteket elv�laszt� bels� dr�tker�t�sek tekerv�nyes, de l�that�an rendezett sz�vev�ny�vel, t�volabb a hatalmas, most csupasz f�k k�dbe vesz� rengeteg�vel. Nem tudom, amott egy �p�letn�l mire v�rakozott a sok puc�r muzulm�n, p�r f�l-al� s�t�lgat� m�lt�s�g meg, ha j�l l�ttam, s csakugyan, zs�molyaikr�l, ser�nyked� mozdulataikr�l egyszerre f�lismertem: fodr�szok k�r�ben – ilyenk�pp akkor h�t f�rd�re s majdani bebocs�ttat�sra nyilv�n. De beljebb, a macskak�ves, messzi l�gerutc�kat is mozg�s, lanyha szorgoskod�s, tev�s-vev�s, id�t�lt�s jelei n�pes�tett�k be – t�rzslakosok, gy�ng�lked�k, el�kel�s�gek, rakt�rosok, bels� kommand�k szerencs�s kiv�lasztottjai j�ttek-mentek, v�gezt�k mindennapi teend�j�ket. Imitt-amott gyan�sabb f�st�k keveredtek el bar�ts�gosabb g�z�kkel, valamerr�l ismer�s cs�r�mp�l�s sz�llt fel hozz�m puh�n, mint a harangsz� �lmainkban, s keresg�l� tekintetem ott alant r� is bukkant a cipeked� menetre, a v�llra vetett rudak, a rudakon meg a p�rolg� kond�rok s�ly�t�l roskadozva, s a fanyar szag� leveg�ben a t�volb�l, semmi k�ts�g, r�paleves illat�ra �smertem. K�r volt, mert ez a l�tv�ny, ez az illat ind�thatta el, pedig m�r zsibbadt mellemb�l azt az �rz�st, melynek n�vekv� hull�ma m�g kisz�radt szememb�l is p�r melegebb cseppet volt k�pes az arcomat �ztat� hideg nedvess�g k�z� pr�selni. S hi�ba minden megfontol�s, �sz, bel�t�s, j�zan �rtelem, m�gse ismerhettem magamban f�lre valami halk v�gyakoz�sf�le lopott, mintegy az esztelens�g�t�l sz�gyenkez� s m�giscsak egyre makacskod� szav�t: szeretn�k kicsit m�g �lni ebben a sz�p koncentr�ci�s t�borban.